toouchh

godmorgon sötisar!
just nu sitter jag i bilen påväg till malmö.
ska handla massa grejer idag osv osv.
sen ikväll blire baka som fan & göra 4 tårtor tills imorgon.
yey hoppas bara jag lyckas hehe!
ni kommer självklart få en bild på dom imorgon! :))

såhär ser jag ut just nu, ena kinden är fett svullen? och den gör ont! ): fan har jag nu lyckats göra? hahaha
puss

hur kommer de sig att varje gång man är lite nere, så fortsätter man tänka på andra saker som gör en ännu mer ledsen?
åwh.
blir nog ta en proparvarn & circadin och däcka ..

imorgon blir en hektiskt dag.
haj!

detta är vad jag ägnat mig åt nu... ännu fler formulär, om typ personlighets störningar, mående, osv osv.. riktigt drygt måste jag säga, men ganska komiska frågor. några av frågorna var "tror du ofta att någon kan läsa dina tankar", "hör du ofta röster", "har du någon gång tvingat någon att klä av sig, eller tvingat någon att ta på ditt könsorgan eller att ha sex med dig när du var under 15 år?" hahahaha.. tur att dom ger detta formuläret till alla som ska gå dbt eller liknande, så frågorna inte är gjorda för just mig haha.. nu blir de lite mat, ska nog ut och gå eller springa en timme sen! vart en jobbig dag med mycket att göra, så behöver rensa tankarna lite.
vi hörs senare! :)
puss på er sötisar.

okej, mina 20 sanningar :)

1. jag är bara 1.54 lång haha..
2. jag älskar att sjunga och går till sångpedagog :)
3. jag skar mig för första gången i femte eller sjätte klass.
4. jag har världens sämsta humor.
5. jag har ADHD, och har tagit medicin för de sen åttonde klass.
6. när jag blir riktigt arg får jag blackouter.
7. jag älskar att byta stil och gör de hela tiden för att jag är impulsiv som fan.
8. jag hatar min kropp och tycker jag är sjukt överviktig. därför försöker jag banta.
9. jag kan gå i typ två - tre dagar utan att äta något alls, bara dricka typ.
10. jag har rökt sen slutet av sjätteklass tror jag.
11. jag har varit inlagd på psyk två gånger, pga självmords- försök & planer.
12. jag är rädd för katter och tycker dom är vidriga..
13. jag är sjukt klumpig & tar alltid i sönder mina saker eller så tappar jag bort dom.
14. jag är urusel på matte haha..
15. jag blev kallad hitler i femman för jag trilla från ett stenberg och fick två jack över läppen som blev skorper och såg ut som hitler mustach haha..
16. jag har blivit psykiskt mobbad av flera lärare.
17. jag älskar att fotografera folk. :)
18. jag har varit gravid en gång, men var tvungen att göra abort pga. att de satt i äggstockarna..
19. jag har ganska lätt att få känslor för folk, men ännu lättare att tappa intresset för dom lika fort igen.
20. jag kan vara ett riktigt as mot dom jag inte känner för att jag stör mig på deras exitens. haha..

here u go bitches
vet lite tråkiga men sjukt svårt att komma på haha ):

zup?
nu är ääääntligen mötet över.
de var ju dock inte så farligt som jag trodde, mest massa formolär vi gick egenom och sånt.
typ om mående, och om diagnoser och sånt skit haha,
så hoppas att jag inte får fler diagnoser än min ADHD och deprition haha! ;)
nu blir det panduro och sen handla med mamma till brors student! :)

btw, jag lyckades inte sluta röka, sket i de förtillfället!

idag är jag trööött.
sitter i bilen påväg till dbt teamet i lund med mamma, första mötet..
berättar lite mer senare idag vad dbt innebär.
är trött på facebook, så tänkte försöka att vara riktigt aktiv här och också skriva lite roligare.
förslag om vad tar jag gärna emot. :)
men senare idag kommer ett inlägg upp
om 20 sanningar som ni förmodligen inte visste om mig :)
puss!

såhär ser jag ut just nu :)

återfaaaall loooockar..
allt som finns i tankarna är att se skinnet delas.
wääääh
känner att jag tappar kontrollen.. maktlös över min egen kropp

"oh u stand by me, im forever yours.. faithfully"

vill skriva något. men vad ska jag skriva?
allting är åt helvete just nu. är totally iskall inombrods, skiter i allt nu. pallar inte bry mig längre om andra hela jävla tiden. inte mitt liv, de är ert så sköt de själva idioteeeer hela högen ..

"lät du henne komma närmre? va hon vackrare än mig? ja de finns dagar som jag tänker mer på henne än på dig. jag går bredvid men halkar efter, orkar inte springa mer. försökt visa dig med blicken men de inte mig du ser. denna platsen är någon annans, jag måste hitta ut. hur ska man älska någon som älskat mig förut?"

ilska. sorg. fuck you jag saknar dig, men jag hatar dig för allt du gjort. jag älskar dig ändå. alldeles för mycket. tanken på dig gör mig både glad & ledsen.
de är inte rättvist att du har gått vidare men inte jag..
Sluta förstöra mig ännu mer. sluta krossa mig igen.
jag är redab krossad och förstörd.

fuck off barnpsykiatrin!
ni har lurAt fel familj :)
the war is on!

dessa dagarna har varit jobbiga som fan!..
jag hatar halmstad haha!
kom hem igår, riktigt jävla skönt.
mår faktiskt helt okej just nu, :)

till er som trodde jag skulle förlora,
fuck you, jag kommer alltid ta mig upp & vinna.
för jag är så jävla stark!
jag klarar aaaallting, thats it. ;)

för övrigt hoppar jag av skolan & börjar om till hösten, har missat för mycket denna terminen..
så nya tag, ja!

hejdå självskada, hejdå deprisoner (stavning haha?) hejdå med allt som fick mig att må sämre.
jag behöver inte detta,
jag går vidare nu! :)

- ni som nt vet tillräckligt mycke, alltså allihopa, för de är bara jag som vet allt, för de är mina känslor & tankar. men jag skrattar bara åt era kommentarer om hur patetisk jag är osv. haha okii sötis, vi får väl se vem som tar sig längst i livet :)
tack för alla andra fina kommentarer, ni är underbara <3

hej
just nu befinner jag mig på barn psyk i halmstad..
har legat två dagar i malmö, men dom behövde fler rum, så de skickade mig till
halmstad
hur länge jag ska vara här vet jag inte.
de är nya läkar bedömningar varje dag, och idg är min klockan ett.
jag kom hit igår vid elva tror jag, på kvällen.
dryg taxiresa.
jag vill inte gå in på varför jag är här, men jag har inte skurit mig iallafall.
så nu vet ni.
men jag ska kämpa genom detta också.
höres

faller.
planlöst.
jag trodde de fanns en botten och att jag hade nått den.
men så fel jag hade..
jag trillar bara djupare
längre ner
de tar aldrig slut, varför i helvete tar de aldrig slut?
samtalet hos bup slutade inte bra..
går inte in på varför förräns jag fått raka besked..
men just nu
vill jag bara skrika, slå knytnävarna i väggen, dunka huvudet tills jag svimmar. skära sönder mina armar, nä hela kroppen faktiskt. känslan..
så underbar
saknade känsla
om dom bara förstod..

somnar nog snart här i denna extremt hårda soffan.
trött på att vänta.
väntrummet gör mig mer deprimerad än vad jag redan är.
mår illa
är yr
ögonen är suddiga
gråter så jävla hysteriskt inombords.
på utsidan
är jag som en vägg just nu. instängd!
bara skjut mig i huvudet nu liksom
vad är meningen med att låta mig lida såhär.. ?
ja slut på ord
ses

de började gå upp åt.
men de senaste veckorna har allting rasat igen.
jag känner att de är påväg, det känns som de kommer vara ännu en mörk period i mitt liv.
allt jag tänker på är att skada mig själv.
jag förknippar allt med det..
jag vill verkligen inte må dåligt. vet inte om jag orkar må sämre än såhär. orkar knappt gå upp på morgnarna, för ligger jag kvar slipper ja vara involverad i livet.
jag stänger mig själv ute mer o mer. orkar inte prata, skratta. vill bara vara för mig själv. frånvarande..
trött på detta, orkar inte mer..

du är för bra.
för bra för att va sann.
för underbar..
min.

är fortfarande sjukt pigg.. vaknade klockan tre så inte så konstigt kanske hahaha.
bliii den jedai du alltid föreställt dig!!!
ja jag <3 reklam hahaha
puss

är de okej om jag skär mig nu & skyller på att de är skärtorsdag? :)

mår inte tipp topp,
börjar passera gränsen nu..
ska ta teralen, hoppas på att de hjälper.
har jag tagit min medicin idag?
minns knappt.
känner mig splittrad.
mitt huvud är en ända röra just nu.
vill skrika.
något stoppar mig.
vill gå upp i badrummet, leta upp första bästa rakhyvel, trycka, dra, lyfta. byta plats, trycka, dra, lyfta.. se hur skinnet sakta delar sig, och hur blodet börjar bulta ut.
de gör ont, psykiskt.
jag önskar något kunde bota detta.
jag är inte bara mitt i detta,
jag är längst ner, har fallit så långt ner, att detta är de ända som är realistiskt, detta är verkligheten, min verklighet.
jag har vant mig.
detta är mitt liv.
men jag vill ändra på det.
ibland.
orken är inte tillräckligt stor.
förändring = jobbigt.
vet inte mer vad jag ska skriva.
allt är jobbigt just nu.
känner mig som ett vandrande spöke.

saknar dig, så jäkla mycket..

idag är en okej dag, tror jag..
saknar.

you gonna miss me when im gone..

nej.
de är fan inte okej.
nej.
jag mår fan inte bra.
mitt liv består av nej.
bara nej.
orkar inte.
måste ta mig upp.
borde ta mig upp.
men känner inget annat liv
än dehär.
meningslöst.
nothings fine im torn

just nu
mår jag inte väldigt bra.
känns som om jag ska svimma vilken sekund som helst.
falla ihop, pladask på marken.
åwh jobbiga känsla, go awaaay!
mår illa, känner mig skakig, fryser men är varm. ögat gör ont som attan!
just nu
vill jag bara dunka mitt huvud i en stenhård tegelvägg, mosa handen med en hammare, dela mina armar och le när blodet rinner ut, hoppa från ett fönster och slå i hela jävla kroppen och känna den bultande smärtan.
sjukt va?
men, jag gör inte de. de är inte värt de just nu.
så låg är jag inte förtillfället.
än sålänge pallar jag.
får se hur jag mår om någon timme....
tack och hej